ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Посмотрел тут фильм «9 рота» — нагрянули свои воспоминания... Записался в 41 добровольцем, радуясь, что в свои 17 выгляжу на пару лет моложе — если б знать тогда что придется пережить!
Этот человек спас мне жизнь в 43 году — но себя не уберег, попал в окружение через месяц после этого случая. Теперь вот хромаю на правую ногу.
Моему ротному — Брячеславу Ястыржембскому...
Брячеслав, этот Гипиус духа,
Ты навеки бесмертье стяжал
В тот кровавый рассвет под Тобольском
В двадцать лет помереть мне не дав...
Арт-обстрелом накрыло всю роту,
В нашем взводе — нет слез вспоминать...
Лишь меня, по болоту безногого
Десять верст в минус двадцать, как мать...
А теперь я сижу в интернете,
Remy Martin стоит на столе
Ну а ты, боевой мой товарищ
Так и спишь в той тобольской земле...
Что ж, не хочется заканчивать на грустной ноте — в следующий раз напишу, как по пьянке я потерял руку.
Кесарю - кесарево, роженицам - родовспоможение!
mood:
Гибискус для Н.
Я в зрелости пору упал нечаянно,
Как падают в любовь, как прыгают в окно,
Но нет во мне печали домогания,
Я молод, Я велик, Я — Долото!
***
Швеция-акация, снов кастомизация...
Вот многие из вас обращаются ко мне за советом -- как писать хорошие стихи? Хочется вот девушке написать, или про осень — а слов не подберу. То-то и оно, скажу вам я! Писать стихи на какую-то тему, с каким-нибудь заданным смыслом -- это ставить Лошадку впереди Погрузчика! В стихах, как и в хип-хопе главное что? Правильно, — рифмы!
А смысл он сам появится потом, «натянется» на каркас ваших звонких рифм. И самому интересней такое писать — не собираясь написать стих про осень и потом после мучений появляется средненький стих про осень — а что-то необыкновенное, непонятное, непредсказуемое! Почитайте воспоминания Северянина, Гумилева — все они писали именно так!
Где же взять хороших рифмов, спросите вы меня? Дам вам маленький совет — носите всегда с собой маленькую записную книжку, или даже маленькую пишущую машинку (кстати, Муза не терпит никаких наладонников!) и записывайте туда рифмы, или сильные первые строчки, которые приходят к вам в течение дня. Я называю свою «Маленький Рифмосос» — да, да! Засасывая туда, казалось бы мусор из своих мозговых межуящечных пространств, вы в один прекрасный вечер найдете там поистине жемчужину, и ни одну!
Вот что например, находится сейчас в моем маленьком помощнике — «Вентилятор- Дефибриллятор», «Серых сИрот серотонин...», «Балюстрада, Бялко плачет...», «Женева — белуга, форева», «Дым поэзии — ветви фреезии», «Фортепьяно — обезьяна», «Будуар — оревуар» и много-много других... Они ждут своего часа!
Чаще бывайте в необычных местах, пробуйте разные профессии! вот как я —
Вы еще спрашиваете, мои дорогие читатели, почему я не публикуюсь на stihi.ru и прочих «орфоэпических октагонах»? Отвечу вам словами Горацио — «Лучше быть первым в Риме, чем последним в курятнике...»
Группа товарищей хочет представить вам героев нового произведения под рабочим названием «Займи сотку у Хармса», которое широкая в области мениска публика увидит (ориентировочно) 17.12.2005.
Здравствуйте, мои юные любители прекрасного!
На творческих встречах мне часто задают вопрос о том, как я пишу свои стихи. Признаюсь, в такие моменты я всегда смеюсь, потому что писать чужие стихи мне еще никогда не удавалось. Бывало, одолеет желание написать стихотворение Пастернака, к примеру... Сажусь за перо и — вперед!
Февраль! Набрать чернил и плакать! (Сильно, согласитесь)
Рыдать о феврале навзрыд! (Даже меня самого проняло в тот момент)
Но потом понимаешь, что покривил душой.. Не февраль вовсе, а четверг... И не чернил набрать, а долги раздать, бутылки сдать, пойти в кино или поспать. А что у нас по четвергам? (Вот еще одна отличительная черта поэзии Вен. Долоты — реализм. Никто ведь никогда не спрашивает, что у них там по февралям — прим. ред.) И зачем плакать? Долгов нет, четверг... Рыдать о четверге навзрыд? Нет, друзья, так не пойдет!
Черновик в камин, перо в руку и — вперед!
Четверг! Раздать долги и волю (Неожиданно, правда?)
Собрать в кулак, не зарыдать! (Но насколько сильно, чорт возьми!)
Судьбой дарованую долю (Читатель, чувствуешь?)
Мне не забыть, не потерять (Он — гений — прим. ред.)
Вот так-то! Приходите на мои творческие вечоры и давайте мне повод для новых литературных подвигов.
Вен. Долото, поэт-с-мыслью-о-будущем, специально для рубрики «Горячая десятка шестидесятников»
ДИАЛОГИ ОБ УПСЕХЕ
Мы много говорили с вами об технологии «УпСеХа». Но как же узнать, достиг ты его уже настоящего, или нет? Очевидно, что внешние штуки тут не помогут – этот Мерседец (aka Ласковый Мерзавец!) может ты долго унизительно упрашивал старшего брата покататься please, или украл. Украсть мерс конечно тоже Поступок, но может ты украл у какого-нибудь лоха? Лох с мерцом конечно тоже не совсем лол. В любом случае — никто не даст палец на отрубание, что у тебя его через полчаса не украдут.
И тут мы переходим ко внутреннему состоянию (Внутри-то inside, его не потеряешь!). Именно возмочность (aka мочь) поднятся над общественным укладом и мерзкими соглашениями мы (Мыши) и считаем точным показателем его. Проиллюстрируем, проиллюстирруем.
Жить нужно не просто так, чтоб не переводить часы ни в какую сторону никогда, но еще и переводить в любое время в любое время! Упсех-то он свободу дает! Или отказаться от десятичной системы счисления (aka сличения). И от метрической тоже. Приходишь в магазин, и на вопрос «Скоко, Скоко вешать?» говоришь «Полфунта». Попробуйте, а теперь -
В ПРИРОДУ С ФОТОАППАРАТОМ
Многие из вас жалуются, что живут не в Тоскане и не в городе Кижи, и нам (вам) анималистам-пейзажистам снимать ничего нечего, несмотря на осень outside. А если и снимаете одинокие листочки и пустынные аллейки (Алле, Leica! Как шутим мы, фотографы) то получается как у всех – одинокие листочки и пустынные аллейки.
И тут мы переходим к главному – засентябрило в сентябре! Т.е. а фотошоп (ф магазинчик OTTO шел, как ласково называем его мы, фотографы) вам на что? Именно пост-прадакша, в нашу эпоху пост-модера выходит на первый план. Вот, смотрите, вот –
Здесь представлено сразу несколько Технологий™ как заделать из обычного необычного. Интересное кадрирование до «панорамного» соотношения сторон – взгляду есть где разгуляться! Немного ретуши – ничего страшного если вы присоедените одну удачную фоту к другой, эдакая синергия, хе—хе! Не бойтесь крутить насыщенность – всего один бегунок и трава не хуже чем в Тоскане!
Мы, конечно, немного слукавил – снимок и до обработки был хорош. Но и здесь совет – ловите необычное в обычном – женщина «как-бы» указывает пальцем на который надет кулек западного (не западлоу!) универсама на Flash, ночной клуб! А дело-то происходит днем! И конечно «крест» дерево-бурдюр «держит» кадр, а лестница со [ читать далее... ]
Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного
I
писатель: я писатель!
читатель: а по-моему, ты говно!
(писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. его выносят.)
II
художник: я художник!
рабочий: а по-моему,ты говно!
(художник тут же побледнел, как полотно, и как тростиночка закачался И неожиданно скончался. его выносят.)
III
композитор: я композитор!
ваня рублев: а по-моему, ты говно!
(композитор, тяжело дыша, так и осел. его неожиданно выносят.)
IV
химик: я химик!
физик: а по-моему, ты говно!
(химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)
Абсурд использовал Ж-П. Сартра, С.Беккета, Э.Ионеско, С.Дали,
А.Тарковского и мн.др. для критики претензий научного разума, бессильного перед непостижимостью мира, которую можно постичь лишь через кардинальную
переинтерпретацию подходов и установок традиционного естествознания, либо через художественное сознание.
-
СУБД absurDB.Pro — absolutely absurd
--
Маленькие Пьесы. Ноги Нон-Грата.
Грат: Нет, не мои.. Эй, ребята, чьи ноги?
---
by InFinity & Door’sKey
Выставки – это отдельный сектор экономики. Именно поэтому создана Комиссия по развитию выставочно-ярмарочной деятельности в АПК, которая, в том числе, решает организационные вопросы, связанные с проведением выставок и ярмарок непосредственно МСХ РФ. Этой Комиссией на конкурсной основе определяются и операторы выставок.
Комиссия по развитию выставочно-ярмарочной деятельности в АПК: О! О-Оло! А-Ало! (шумы и скрип) Ха-Ха, я говорю через Мегафон! (звонок обрывается)
Это я, твоя Розница
mood:
длинные тексты, длинные тексты
Скоро будет рассказ про страховщика, который ничего не боялся, т.к. работал денно и росно. (ну и перестраховывался конечно кое-где). Также ребята пишут уже про начальника отдела продаж нестандартных компьютеров, называется «Думай, нестандартный!».
БУДНИЕ ДНИ ИЛИ ОДИН ПРОПУЩЕННЫЙ ЗВОНОК
Действующие лица:
Ведущий №1 — специально обученный человек с перманентно счастливым голосом — способен радоватся таким банальным вещам, как четверть часа, половина часа и прогноз погоды. Особо счаслив в «начало нового часа» — получает амфетамины и растормаживающее.
Ведущий №2 — в основном монтер, на шее носит транзистор на счастье. Мечтает отвечать на звонки чтобы получать пособие.
Ведущий №1: Ха-ха! С вами снова Я. Малышкин, и это радио «Еда-FM»!
(толкает ведущего №2, Ведущий №2 перестает улыбаться, нехотя выжимает педаль джингла, затем педаль спонсора)
Особо радостный голос джингла: «Па-пи-да ти-да — это е-да! Да! ЕДА-FM. Слушаю и кушаю. А наш трактирный спонсор «Сосны-Ели», ага! И огенная вода «Решение» — Прими «Решение», если ты решительный!»
Ведущий №1: Мы ждем звонок.
Ведущий №2: Мы ждем!
(в студии звонок)
Неразборчивый голос: «О! О-Оло! А-Ало! (шумы и скрип) Ха-Ха, я говорю через Мегафон! (звонок обрывается)
Ведущий №1: Пожалуйста, попытайтесь еще раз.
Ведущий №2: Пытайтесь!
(оборвавшийся передозванивается)
Неразборчивый голос: Я хочу передать привет и как дела всем, кто меня знает. Что я для этого должен сделать? (звонок обрывается)
(звонок)
Голос пропущенный через Мегафон: Почему вы меня игнорируете?
Ведущий №1: Мы ждем другой звонок. Ведущий №2, повесте ему трубку.
(Ведущий №2 облизывается, сладострастно нажимает на педаль, звонок обрывается)
(звонок)
Неразборчивый голос №2 (торопливо): Спасибо, Семен! Я думал ты умер! У меня все хорошо, кого наших увидишь, передавай им от меня, и вообще не умирай! Все, пока, я через мегафон звоню.
Ведущий №1: Спасибо, Звонок!
(Ведущий №2 лепит Попова с фотографии на стене, ерзает ногой по педали)
(звонок)
Ведущий №1: Как говорил старик Карнеги, интересуйтесь делами других людей искренне, иначе продажи возрастут несильно. А у нас Звоночек!
Пугающий гол [ читать далее... ]
